Introspectie.

"No,there's no smoke without fire
Baby,baby.. you're a liar!"

Alcool intotdeauna in momentele astea. Eu? Eu bine. Cu paharul de vodca in fata,tigara in mana,ochii pe geam unde totul e alb,aproape frumos as putea spune.. dar sufletul gol.
Nici n-aveti voi idee cat de greu imi e sa traiesc cu mine. Dar,in letargia asta stupida,merg inainte. Si nu ma mai opresc,nu mai vreau sa ma opresc. Chiar daca pare o alegere convenabila sa ma pierd pentru a mia oara de data asta o sa fac lucrurile asa cum ar trebui. Si nicidecum asa cum credeti voi ca ar trebui,cum simt eu ca ar trebui. Cea mai mare problema a mea e dorul. Oricat de tare am incercat sa nu ma mai intorc in trecut mi s-a facut dor.. si m-am intors. Si ce am facut defapt? Poate am recastigat cateva parti din mine,cateva persoane,cateva sentimente dar nu au mai fost la fel. Doar.. prima data se intampla doar o data.
Imi dau seama ca tot ce numesc eu "o pasa proasta" este defapt ceea ce am devenit de-a lungul timpului. Si sa mor daca sunt macar putin mandra de asta. Mi-a fost atat de frica sa iau viata asa cum e,am cautat atat de mult fericirea sau am incercat sa o retraiesc.. si am esuat de fiecare data. Acum nu mai imi e frica decat de mine si de "propria constiinta" (mi-am permis sa citez dintr-o persoana pe care o voi respecta intotdeauna desi nu sunt sigura ca merit sa ii folosesc cuvintele..).
O sa am mult de tras ca sa devin ceea ce ar fi trebuit sa fiu..si ceea ce as fi fost daca nu m-ar fi fascinat atat de mult necunoscutul.
Iar tu,prostule.. da,imi permit sa ma repet fiindca nu ai vazut. Nu ce sunt. Ce as fi putut fi langa tine.. tu trebuie sa stii ca inca sunt aici si,din nefericire,nu cred ca voi pleca prea curand. Nu stiu cum.

All I want for Christmas..

Ninge. De ieri. Si imi place.. si am mai "imbatranit" cu un an. An in care s-au intamplat poate prea multe. De ce zic asta in fiecare an? Poate pentru ca nu sunt chiar o fire linistita. Sau poate pentru ca am magnet pentru probleme. Sau.. nu neaaparat probleme.. situatii ciudate,sa zicem. Daca sunt fericita? Nu stiu,sincer. Stiu sigur ca sunt linistita si asa as vrea sa raman.
zapada vin fiert scortisoara brad luminite prietenie 'rom,fum si vanilie' colinde ..
Cred ca,intr-adevar,lipseste ceva. Dar n-o sa se intample.. cel putin nu anul acesta.. totusi eu nu incetez sa sper,nu inca.
..is you.

no,really?!

Dimineti de septembrie cu aroma de cafea ..(au fost)
Nu plang,serios. Mi-a intrat fum in ochi. Ati face bine sa ma credeti fiindca mi-am promis ca nu mai vars nici macar o lacrima. Pentru nimic.
Si uite cine imi vorbea mie de schimbari. Dar ai dreptate..m-am schimbat,m-am lasat cuprinsa de o indiferenta de care nu ma credeam capabila. Mi-am cam pierdut simtul umorului,asa-i? Doar zambetul ironic a mai ramas la locul lui.
Si pe buna dreptate.. cum as putea sa nu fiu asa cand aproape tot ce e in jurul meu e fals? Al dracului de fals.. sincer vorbind acum,si mie mi-e dor de mine dar mi-e aproape imposibil sa redevin ce am fost. Si iubeam liceul asta si la un moment dat am simtit ca mi-am gasit locul si ca e totul exact asa cum ar trebui sa fie. Ca sa constat ca nu e deloc asa,sa constat ca am gresit din nou.. sa constat ca tre' s-o iau de la capat,sa-mi regasesc un loc si eventual sa nu mai repet aceleasi greseli fiindca,intr-un fel,simt ca am primit prea multe sanse de la anumite persoane. In momentul de fata ma simt inutila. Sincer. Si lucruri pe care le faceam bine,sau cel putin aveam impresia ca le faceam bine.. acum nu le mai fac. Deloc. Am pierdut atatea ocazii,am lasat atatea oportunitati sa treaca pe langa mine pentru niste prostii, pentru a-mi pierde timpul cu persoane care nu meritau atentia mea. Cu persoane de la care,initial,credeam ca am multe de invatat.. acum vad ca sunt doar niste jeguri.. vorbitoare.
Pun punct. Am decazut prea mult,nu vreau sa ajung mai jos de atat. Vreau sa fiu sincera cu mine si cu restul. Nu mai vreau sa traiesc asa,in ipocrizie si degradare. Vreau sa ma ridic la nivelul la care ar trebui sa fiu..
Si,da,vreau sa traiesc !

"Nu te mai ascunde!",
Mi-au zis toate lucrurile
Si toate sentimentele
Pe care am incercat sa le leg
La ochi.

airplane mood

N-ai sa mai ajungi si o stiu..

E bine,cel putin dintr-un anumit punct de vedere. Mi-e teama de ce as fi devenit daca ajungeai aici,daca se intampla ce am tot sperat. Acum mi-e frica de posibilitatea asta,sincer.. de ce? Fiindca as fi pusa in fata unor decizii prea mari si poate prea dificile. Si daca pana acum cateva zile eram convinsa ca stiu ce decizie as lua .. acum nu mai sunt. Acum incep sa-mi pun niste intrebari si sa ma gandesc la ce m-ar face cu adevarat fericita,la ce ar merita cu adevarat..
Si cum e sa ai langa tine un tip care sa te faca sa te simti frumoasa si iubita oricand? Care sa fie acolo pentru tine la orice ora? Care sa te iubeasca si nemachiata si rautacioasa si copilaroasa si beata si serioasa si in orice alt mod,in orice alt moment. In orice moment defapt. Ce iti poti dori mai mult de atat? Simplu.. sa simti ca meriti toate astea.. iar eu,sa fiu sincera,n-o prea simt momentan.
Dar nu mi-e deloc greu sa ma gandesc la un viitor asa,iar daca eu de obicei fug de orice fel de angajament ca de dracu acum parca imi pare o perspectiva mult mai interesanta.. "the future's bright". Oare?
Hmm,nu mai vreau sa-mi pun intrebari,o sa las timpul sa decida..
Ma contrazic singura.. ce zic acum si ce ziceam joi.. n-o sa imi retrag cuvintele totusi. Va fi o incercare.. si poate o ultima sansa..